Problèmes capillaires
Hello les bellas !!
Je regarde mon calendrier et je vois que ça fait vraiment longtemps que je n'ai pas écrit mais j'ai une raison. Une très bonne raison :
Il y a environ 2 mois de ça, je suis allée chez le coiffeur. Jusque là, tout va bien. Et bah en fait non. Je suis allée chez UN coiffeur, pas du tout ma coiffeuse habituelle, celle qui connaît tellement bien vos cheveux qu'on a l'impression qu'ils communiquent ensemble. Non, chez un coiffeur qui travaille pour une grande chaîne (dont je ne citerai pas le nom).
Oui c'est mon côté sado-maso qui est ressorti ce jour-là. Et pour couronner le tout, c'était une semaine avant un mariage où toute la famille allait être présente.
...
Je suppose que vous avez deviné la suite. Moi qui pensais que ça n'arrivait que dans les films et qui rigolais à pleine bouche en voyant l'héroïne sortir en pleurant du salon de coiffure avec des cheveux aussi longs que ceux d'un bébé ...
Commençons par le départ :
- Bonjour !
- Bonjour madame.
- Est-ce que vous prenez sans rendez-vous ?
- Oui bien sûr ! Bon, vous allez attendre un peu mais on pourra vous coiffer.
- Super !
- Installez-vous et prenez un magazine en attendant.
Erreur fatale ! Leur voix mielleuse et leurs magazines qui me faisaient de l'œil ont eu raison de moi.
La suite :
- Vous voulez un dégradé c'est ça ?
- Oui, juste pour restructurer un peu. J'ai un mariage la semaine prochaine.
- Oui je vois. Alors je ne touche pas la longueur, je vais juste dégrader sur le haut. Comme ça, vous aurez une coupe dynamique.
Et là, je la vois prendre une mèche de cheveux et couper. Sur ma tête, la longueur maximale au niveau de mon crâne ne dépasse pas 5 cm ...
J'ai envie de me lever et de hurler. Mais comme ma mère m'a bien élevée, je ne dis rien, je regarde la coiffeuse continuer son massacre.
- On fait un brushing ?
Bah oui, au point où on en est, autant aller jusqu'au bout ! Vous avez l'air de bien vous éclater !
Je sors de là après avoir payé une blinde et limite en pleurs.
Le résultat est catastrophique : je ressemble à une chanteuse punk des années 80. Il manque plus que le perfecto avec des épaulettes énormes et je peux lancer ma carrière "Kiss le retour".
Donc, pendant deux mois, j'ai dû attacher mes cheveux pour cacher la misère. Et comme j'ai des cheveux fins, j'avais l'impression que ma tête rétrécissait de jour en jour. Le jour du fameux mariage, heureusement que j'ai pu faire un chignon (merci les extensions).
Aujourd'hui, le cauchemar est terminé car les cheveux, ça repousse (surtout avec les comprimés vitaminés ongles-cheveux). J'ai pris aussi deux kilos à force de manger du chocolat pour calmer ma déprime. Et puis j'envisage sérieusement de crever les pneus de la coiffeuse qui m'a fait vivre cet enfer ... Je crois que je vais aussi acheter des perruques (on sait jamais, vaut mieux avoir des solutions de secours).
Le mot de la fin : ne changer pas de coiffeur si vous en êtes satisfait !
Je regarde mon calendrier et je vois que ça fait vraiment longtemps que je n'ai pas écrit mais j'ai une raison. Une très bonne raison :
Il y a environ 2 mois de ça, je suis allée chez le coiffeur. Jusque là, tout va bien. Et bah en fait non. Je suis allée chez UN coiffeur, pas du tout ma coiffeuse habituelle, celle qui connaît tellement bien vos cheveux qu'on a l'impression qu'ils communiquent ensemble. Non, chez un coiffeur qui travaille pour une grande chaîne (dont je ne citerai pas le nom).
Oui c'est mon côté sado-maso qui est ressorti ce jour-là. Et pour couronner le tout, c'était une semaine avant un mariage où toute la famille allait être présente.
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Je suppose que vous avez deviné la suite. Moi qui pensais que ça n'arrivait que dans les films et qui rigolais à pleine bouche en voyant l'héroïne sortir en pleurant du salon de coiffure avec des cheveux aussi longs que ceux d'un bébé ...
Commençons par le départ :
- Bonjour !
- Bonjour madame.
- Est-ce que vous prenez sans rendez-vous ?
- Oui bien sûr ! Bon, vous allez attendre un peu mais on pourra vous coiffer.
- Super !
- Installez-vous et prenez un magazine en attendant.
Erreur fatale ! Leur voix mielleuse et leurs magazines qui me faisaient de l'œil ont eu raison de moi.
La suite :
- Vous voulez un dégradé c'est ça ?
- Oui, juste pour restructurer un peu. J'ai un mariage la semaine prochaine.
- Oui je vois. Alors je ne touche pas la longueur, je vais juste dégrader sur le haut. Comme ça, vous aurez une coupe dynamique.
Et là, je la vois prendre une mèche de cheveux et couper. Sur ma tête, la longueur maximale au niveau de mon crâne ne dépasse pas 5 cm ...
J'ai envie de me lever et de hurler. Mais comme ma mère m'a bien élevée, je ne dis rien, je regarde la coiffeuse continuer son massacre.
- On fait un brushing ?
Bah oui, au point où on en est, autant aller jusqu'au bout ! Vous avez l'air de bien vous éclater !
Je sors de là après avoir payé une blinde et limite en pleurs.
Le résultat est catastrophique : je ressemble à une chanteuse punk des années 80. Il manque plus que le perfecto avec des épaulettes énormes et je peux lancer ma carrière "Kiss le retour".
Donc, pendant deux mois, j'ai dû attacher mes cheveux pour cacher la misère. Et comme j'ai des cheveux fins, j'avais l'impression que ma tête rétrécissait de jour en jour. Le jour du fameux mariage, heureusement que j'ai pu faire un chignon (merci les extensions).
Aujourd'hui, le cauchemar est terminé car les cheveux, ça repousse (surtout avec les comprimés vitaminés ongles-cheveux). J'ai pris aussi deux kilos à force de manger du chocolat pour calmer ma déprime. Et puis j'envisage sérieusement de crever les pneus de la coiffeuse qui m'a fait vivre cet enfer ... Je crois que je vais aussi acheter des perruques (on sait jamais, vaut mieux avoir des solutions de secours).
Le mot de la fin : ne changer pas de coiffeur si vous en êtes satisfait !
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